“不腻在一起就感觉被抛弃了”| 焦虑型依恋者如何自救

焦虑症该如何自救?6招带你远离焦虑

请关注!每天将分享推荐权威精神心理相关的治愈经验、科普资讯 工作压力大,不少人都感觉自己每天十分焦虑,甚至手机响一声,心里都会慌,最近收到私信:“感觉害怕,胡思乱想睡不着,已经焦虑了4个多月了。现在每天都在吃药,感觉好点了,除了吃药还能做什么

如果当你的伴侣经常对你说:

“莫名其妙,都不知道你在生气什么?”

“你现在是想发泄情绪,还是解决问题?”

“我需要自己的空间,ok?”

那么恭喜你,你大概率是焦虑型依恋者”,你想获得亲密关系中的稳定、安全,却总用愤怒、焦虑、疏离、漠视,来掩饰害怕被抛弃的恐惧,来表达内心渴望被关注被照顾的诉求。

本质上,这是一种安全感的缺失。

而往往你的伴侣,会因为被你这些带有迷惑性的表面情绪干扰,难以发现你的真实诉求。即使他明白,你的本质是想求关注,可因为你爱生气,情绪波动大,也无形中给伴侣造成了极大的压力。

这种压力下,他无法理解你,甚至逃避去理解你,就不能给你正确的回应,也没法安抚你的情绪。

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焦虑型依恋者“从何而来”?

探究焦虑型依恋,最早可以追溯到婴儿对母亲的依恋。

婴幼儿时期,你没有独立生存的能力,所有的安全感都来源于喂养者——母亲。

这时候,如果你的需求能及时得到母亲的回应,你会感到安全和安心。在长大后也能坦然处理亲密关系。因为你的潜意识是能感受到爱和关注的。

如果母亲总是不能及时和稳定地回应,还是婴儿的你就不确定自己是安全的,会感到困惑、不安,不可预测母亲何时回应,如何回应。

所以在成长过程中,有些孩子在悲愤和不安时,会赌气不吃饭、摔东西、离家出走,甚至黏住大人等等,其本质是,想尽一切办法来获得大人的关注。

所以当恋爱后,你感受幸福的同时,也总是被恐惧充斥,你总担心对方有一天会离开你,所以迫不期待的想要掌控所有

于是你会翻他手机、限制他外出和社交、对每个ta不想回答的问题都要打破砂锅问到底。

但伴侣说到底只是最亲密的陌生人而已,亲密关系不像亲子关系能无条件付出和容忍。终有一天你的伴侣会受不了你,想停止和逃离这样的关系。

这时你大哭大闹求他不要离开,说你只是太爱了,所以怕失去。

这就是典型的焦虑——矛盾型

还有另一种类型,焦虑——回避型

这类人同样也渴望安全感,可表现形式更多的是疏远和回避。用这样的“冷暴力”来掩饰自己的焦虑。

面临问题时,这类人会选择关机、不接电话、不回复、直接拉黑等等。但内心仍渴望继续被关注。这类人往往在吵架情绪中,难以马上回应。

一是高密度输出的愤怒和宣泄,二是低压之下的沉默与逃避。这两种类型都是焦虑型依恋。害怕被抛弃是共同的原生情绪,表现出的愤怒和回避是用来掩饰的次生情绪。

但很可惜,渴望安全感而引发的一系列情绪,基本都是不受控的。也就是说,有些焦虑型依恋者已经意识到了自己的问题,但却控制不住自己。

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焦虑型依恋,有哪几种特征?

1)粘人,怕被抛弃

焦虑型依恋的人,常常会希望对方时保联。如果一会儿不回消息,就感到不安和焦虑。甚至往往一个人能轻松完成的事,也希望两个人共同完成。

2)容易被小事激怒,想象力丰富。

过度解读一些细节,敏感,想象力非常丰富。能把一丝丝小事放大到一百倍。其实本身啥事都没有。

比如说,我有个很厉害的朋友,发现男友车副驾驶座的位置调整过了,既联想到他是不是载着别的女孩子去做了什么奇怪的事。然后她调查了行车记录仪,未果。紧张了好几天,怕问了以后直接聊崩,但最后实在忍不住质问了男友,男友哭笑不得,说那是下雨天载了一车同事去地铁,坐前面的是男同事,所以位置往后调了。

再比如她男朋友刚追她的时候,回复的都是“好!”“嗯嗯!”,有一天回复的变成了“嗯”“好的”,她就觉得她男友冷淡了,不爱了,厌烦了,要跟她分手了……其实只是对方工作比较忙,情绪不高涨而已。

3)自我感动式付出

焦虑型伴侣总是忍不住想要取悦对方,忍不住想付出。可往往付出的并不是对方需要的。

比如对方工作压力大,可能只需要一个人静静,而你却规划好了旅行,想请他出去玩。在没有问过对方需不需要的情况下,已经完成了自我感动的付出。

甚至为了把伴侣留在身边,牺牲自己的空间和自由。

4)控制欲强

因为害怕失去,总是频繁的过问伴侣的生活状态,并加以干涉,甚至阻止对方参加正常社交活动,给伴侣造成压力和困扰。

5)情绪波动大,反复。

很容易受到对方影响,喜怒哀乐不断循环,却缺少一种最难得的情绪——平静。总是想得到对方的积极回应,得到了就开心,得不到就暴怒或者很受伤自闭。长期以往,对方就很害怕做出回应,害怕承诺也害怕拒绝。

6)言行不一致,表达障碍

你有没有这样的情况。

比如你的伴侣跟你约会,他表示自己要迟到一会。

这时,你内心想说“我不太开心,你迟到就意味着我们相处时间更少了,我希望你能为你的失误,好好弥补我!”

结果话到嘴边,变成了“不想来别来了”,一味发泄情绪,又期待对方能读懂你的内心os!结果往往与预想是相反的。

如果焦虑型依恋者能准确表达自己的焦虑和需求,那事情就会变得简单多了。

7)解决问题思维极端

当焦虑型依恋者的把“小题大做”,真变成了“大题”,往往第一时间的想法和解决思路都是很极端的。

“我不好过,你也别想好过。”

“要么按我说的做,要么分手”

“得不到,就毁掉”的心态,其实很难发展一段长久稳定的关系。

从上诉特征中不难看出,其实焦虑型的人不能很好的处理亲密关系。

不懂得直面表达情绪,将原生情绪隐藏。你表达出来的负面情绪,焦虑愤怒逃避质疑,都会给对方一种你占有欲极强,且不信任他的感觉。

对方不能了解你的深层含义,只回应你的表面情绪,从而不能从根本安抚你。

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同学都在老家买了房, 而自己在大城市“蜗居”, 我们会焦虑 朋友都结婚生子, 而自己逐渐变成大龄“剩男”、“剩女”, 我们会焦虑 父母突然生病, 而自己挂不到大医院的专家号, 我们会焦虑 面对繁重的工作任务, 严苛的业绩考核, 我们会焦虑 甚至, 上下

然后你会觉得对方完全不懂你,没有对你上心,从而加重了不安全感,引发更多矛盾,进入恶性循环。

焦虑型依恋这么严重?无药可救了吗?

不是的,如果在成长过程中,或者以往的感情经历中得到了安全感和价值认同,那焦虑型也可能逐渐转变为安全型。

如果你想转变,最好是能寻求一定的专业帮助。由专业人士跟你一起感受焦虑不安,帮你疏导情绪,并用一系列科学方法,转变你的依恋风格。

甚至还能帮你提升软价值和婚恋能力。

如果你暂时没办法寻求帮助,想通过自己调整,那长期坚持的去做到以下几点,会对你的亲密关系很有帮助!

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如何治愈焦虑型依恋?

1)理解焦虑

之前说过,焦虑依恋的背后来自于安全感的缺失。

想要调整的第一步,就是你要清楚的了解自己的问题是什么?

首先,可以从原生家庭找找原因,安全感的缺失是否跟自己的父母有关。如果是的话,学会和以前的自己和解,学会去体谅第一次做父母的不足。

其次你得想清楚,当你表达自己的表面情绪,如愤怒,逃避,是否能达到你内心的目的。这些情绪只能暂时让你“舒服”,而被倾吐的对方,长期被迫成为一个负面情绪的垃圾桶,他会开心吗?

焦虑型依恋,会成为破坏亲密关系的定时炸弹。

我建议,你可以把焦虑写下来。你可以按照这样的顺序:事件——感受——做法。

比如你给对方打了三个电话,而他没接到(这是事件),你很难过,你有重要的事想跟他分享,你希望他能尽快回复你。你不知道他在做什么,你感到不安(这是感受),最后你决定,既然不接电话,那以后也别来找我,于是把他拉黑(这是做法)。

等你全部写完,你再看看,你的感受和做法是否跟事件有直接联系呢?你的做法可能会带来哪些后果呢?

如果在引爆情绪和争吵前,你能想清楚,你吵架你逃避的目的,是为了得到关注,解决问题。还是单纯只是想发泄,甚至想停止这段关系。

如果是前者,把事情写下来,或者转移注意力,找别的方式排解情绪后,再来解决问题,找一个缓冲带给自己,双方都会舒服很多。

2)与伴侣直面沟通,请求协助

如果你能了解你的焦虑感从何而来,那应该也让伴侣了解。可以告诉他你焦虑形成的过程。

同时,把你真实的诉求告诉对方,放下所谓的面子和防备。让他知道,你是缺乏安全感,害怕被抛弃,并非不信任不尊重他。

把你以往对他的一些伤害行为“合理化”,解释清楚你表达的语言和表现出来的行为,都不是为了攻击他,只是没有很好的表达你的在乎。

在对方理解你之后,才能理解你的难处,安抚你的焦虑,不让误会越来越深。

当然,互相理解之后,也得拟定一个改变的计划,让对方协助你进行改变,或者说更加好的去磨合相处模式。

如果你非常容易暴躁,那就在问题发生后1小时内,双方先冷静,去做别的事情。

你还可以让对方协助你,在争吵过程中把对话录下来,过几天后情绪平静的时候拿出来再听两遍。通过直面自己的情绪和换位思考,来一点点纠正错误的沟通方法。

再比如实行一个奖惩机制,如果你一个月没有生气,对方就适当给你一个小奖励。如果你又因为自己的焦虑迁怒于他,对方就可以跟小伙伴们出去玩一天。

从一些小事小约定开始,改变自己,有助于让你们的恋爱体验感更好。

3)从其他外部因素获取提升安全感

也就是,不要把安全感,寄托在伴侣一个人身上。

我的发小从小缺爱,很焦虑。但她有个非常棒的处理亲密关系的方式,叫做“让自己忙起来,就没空去管他了”。她总跟我说,人不能太空太闲,否则就容易想太多。

这不止是时间精力上的转移,也是有一定的心理依据的。

比如她刚结婚备孕的时候,辞职在家啥也不做,天天盯着他丈夫,越看越不顺眼,他出去应酬的时候,也非常的不爽。然而她丈夫根本不愿意多理睬她。

后来她恢复了正常社交,在朋友圈做了点小生意,就淡化了在他丈夫身上的注意力。

重点是她在社交和工作的工作中,因为要接触到许多外面的人和事,所以每天都把自己打扮的美美的,也学会了很多有效的沟通方式。她交往到新朋友,涨了新知识,见到了更大的世界,也越来越有自信。

她跟朋友一起出去旅行,陪父母一起去拍全家福,在各种渠道获得了幸福和安全的感觉后,她丈夫反而开始频繁的找她。

“真是风水轮流转啊”,现在的她已经基本摆脱了焦虑型依恋,有家庭有事业有朋友有钱,成为别人眼中羡慕的完美女人了。

讲真,哪怕你再爱一个人,也请保持跟同性好友的联系频率。朝夕相处的伴侣,再多的话题都会索然无味。不如好好经营好自己的生活,再经营亲密关系。

“死死盯着窗户,期待一缕阳光洒进来。不如直接走出去,拥抱阳光。”

4)利用自身优势,将焦虑感转化升级为令人幸福的能力

看完全文,对号入座之后。我想跟你说,即使你是焦虑型依恋者,也不代表你非常失败。

反之,你可能会拥有,比别人更敏锐的洞察力。拥有共情的能力。能更好的理解别人所需要的安全感。

比如,你不喜欢伴侣跟异性有说有笑,交往过甚。那你就会在社交尺度上对自己也有一定的要求。做你的伴侣就会感到安全和踏实。

比如,你知道你在孤独的时候特别需要人陪伴和理解,那在伴侣遇到困境的时候,你更愿意陪在他身边,与他共进退。

因此而提升:令人幸福的能力。

焦虑型依恋,并不是没有爱别人的能力,而是常常用错了方式。

所以只要把沟通方式和自己的心态转变一下,再适当发挥自己的优势。把焦虑不安转变为细腻体贴,把暴躁愤怒转变为有话直说。

所以焦虑型依恋不是洪水猛兽,不能无视它,也不用过于担心。毕竟有些伴侣可能比较享受对方的“粘”和“依赖”,只要把握住那个度,尽量真实地跟对方表达,不要做出带有迷惑性的行为,两个人就能相处地越来越舒服。

我是雨宸 ,一枚婚恋情感咨询师,专注于解决你的情感难题。咨询可以私信我。

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本文源自头条号:雨宸情感

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